Время от времени мы можем обнаруживать в себе удивительную способность привязываться к людям, с которыми у нас нет никаких сильных личных связей. Да что там связей! Мы даже толком с ними не знакомы. Тем не менее, мысли об этом человеке не выходят из головы, возникает болезненная тяга, а при мысли о том, что он исчезнет из поля зрения, накатывает тревога. Почему так происходит? Действительно ли это любовь с первого взгляда или психологический сбой? И главное — как избавиться от этой привычки? Давайте разберемся во всем по порядку.
Что такое привязанность и почему она дает сбой?
В психологии привязанность — это глубокая эмоциональная связь, стремление быть рядом с другим человеком, потребность ощущать его близость и поддерживать постоянный контакт. Изначально этот механизм формируется в раннем детстве.
Как показали исследования возрастного психолога Мэри Эйнсворт (проведенные в 1960-е и 1970-е годы на основе ее знаменитого проекта «Протокол Незнакомой ситуации»), у детей формируются различные паттерны привязанности. Это напрямую зависит от того, каким был ранний опыт взаимодействия со значимым взрослым (мамой, папой или опекуном). Именно этот детский опыт становится базой, фундаментом, на основе которого человек строит свою жизнь и отношения в будущем.
Три основные модели привязанности
Опираясь на эксперименты Эйнсворт, можно выделить три ключевые модели того, как ребенок (а затем и взрослый) реагирует на мир и людей:
- Надежная привязанность. Ребенок во всех ситуациях вел себя уверенно, если рядом была мама, и искренне радовался ее возвращению. Взрослые с таким типом легко доверяют партнерам и выстраивают здоровые отношения.
- Амбивалентная (тревожная) привязанность. Дети с этим типом склонны крайне подозрительно относиться к незнакомцам и испытывают сильное беспокойство в разлуке с мамой. Взрослые с тревожным типом склонны идеализировать других и принижать себя. Они хотят близости, но им трудно доверять партнерам.
- Избегающая привязанность. В присутствии незнакомца такие дети вели себя спокойно и сдержанно, а на возвращение мамы практически никак не реагировали. Этот стиль развивается, когда родитель не проявляет заботы.
Также существует тревожно-избегающий тип привязанности. Находиться в отношениях таким людям невероятно сложно: они одновременно стремятся к слиянию с партнером и панически боятся близости, что создает мучительный внутренний конфликт.
Формирование эмоциональной привязанности к незнакомцу
Если рядом с человеком вы чаще испытываете боль, тревогу, одиночество, чем радость, поддержку и уверенность, то, скорее всего, это не любовь, а эмоциональная привязанность. Но почему же она формируется к тому, кого вы даже не знаете?
Существует несколько объяснений внезапной «любви» к незнакомцу:
- Идеализация; Одно из главных объяснений кроется в том, что мы склонны идеализировать людей, которых не знаем. Мы не видим их недостатков, бытовых привычек и слабостей. На пустое место наш мозг сам дорисовывает идеальный образ того, кто нас спасет, поймет и полюбит.
- Парасоциальные отношения. Это односторонние отношения, в которых один человек (зритель, читатель, слушатель) эмоционально инвестирует в другого (часто медийную личность, блогера, актера). Нам кажется, что мы знаем их, но это лишь иллюзия близости.
- Повторение детского сценария. Мы запоминаем, как с нами обращались в детстве, и именно это продолжаем искать во взрослом возрасте. Многие женщины однажды с болью замечают: их снова и снова тянет не к тем, кто способен на тепло, стабильность и близость, а к тем, кто ускользает, холоден, отстранен (как незнакомец). Это попытка дорешать старую детскую травму с недоступным родителем.
Если вы часто задаетесь вопросом: «Почему я слишком легко эмоционально привязываюсь к новым отношениям или людям?», пришло время признать, что у вас есть проблема, которую необходимо решить. Пытаться понравиться человеку, к которому тянет, чтобы у вас что-то получилось — это естественно и нормально. С вами всё в порядке. Просто ваш внутренний компас безопасности сбит, и вы принимаете желаемое за действительное.
Как выйти из нездоровой привязанности?
Изменить существующие убеждения можно. Как отмечают психологи, даже такой сложный паттерн, как тревожно-избегающая привязанность, поддается корректировке — исправить это можно, в первую очередь, с помощью терапии. Но первые шаги можно предпринять самостоятельно:
Признайте иллюзию
Осознайте, что ваши чувства направлены не на реального человека, а на фантом, образ, созданный вашим воображением. Вы привязались к картинке, а не к личности с ее недостатками и потребностями.
Отслеживайте триггеры
Замечайте, в какие моменты вас особенно «тянет» к этому незнакомцу. Чаще всего это происходит в моменты собственного одиночества, усталости, стресса или упадка сил. Ваша психика просто ищет быстрый источник дофамина и успокоения.
Учитесь выдерживать отказ
Когда человек, к которому вы привязались, решает, что не хочет быть знакомым, другом или партнером, вам всегда очень тяжело это принять. Это задевает ваше эго и активирует старую рану покинутости. Помните: чужой отказ, это не оценка вашей личности. Это просто констатация факта, что ваш пазл не сходится с пазлом этого конкретного человека.
Обратитесь за профессиональной помощью
На консультации с психологом можно мягко и бережно разобрать, почему вас так тянет к партнёру, который причиняет боль или остается недоступным. Специалист поможет шаг за шагом начать выходить из нездоровой привязанности, без обвинений себя, но с заботой о собственном благополучии.
Привязка на незнакомца, это не мистика и не проклятие. Это крик вашей внутренней детской части о безопасности и внимании, которую вы по ошибке направляете на первого встречного, чей образ показался вам многообещающим. Как только вы начнете опираться на себя и выстраивать надежную связь с самим собой, потребность дорисовывать идеальные качества незнакомцам постепенно исчезнет, уступив место настоящей, взаимной близости.